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左臉傷悼右臉微笑

時間:2020-12-07 | 作者:小曉 | mfzwdq

整座城市陷入了漆黑/孤獨的人在尋找的定位/偽裝變成了一種防備/防備被人看穿了心碎

有的,真的不太明白的意義所在。人從出生就開始努力,最終總算有了的一天,又在對往事的懷念與悔恨中慢慢死去。

從生到死,位移為零。

也許生活中的看似微不足道的碎片正是生之意義所在吧。就像們,雖然每天的大部分都被填滿,在做習題時還不忘對的教育體制抱怨幾句。但讓我們有幸福的感覺的,也許是平常的問候,是像現在這樣涂鴉自己的心情,抑或是在某一個夜深人靜的夜晚聽著mp3,感受音樂中與自己那樣相似的……那樣的時刻,我們幸福得仿佛與這個復雜的無關,與虛偽的人類無關。

偶爾也會有寂寞的感覺,也許是毫無緣由的,可以是在仰望黑色高天的那一刻,在聽到別人尖銳笑聲的那一瞬,在發現自己走神許久的那一秒……

我們的心情氣象,預告,沒有前兆。

我在一所重點中學,許多整天端坐在座位上做大量習題,成堆的課本資料堆砌成一座座圍城。這時常會讓人感到壓抑。壓抑。

也有一些不怎么念書。有些女生涂各色的眼影,貼假睫毛雙眼皮,抹淡淡的腮紅,穿夸張的衣服:有的男生抽煙,打架。他們用外表的張揚掩飾內心的無知與空虛。

我應該是介于兩者之間的那一類人吧,不怎么玩,但也不是很努力地學。在某種程度上這類人該是最可悲的吧。

呵呵,我真是個可悲的人。

剛過完15歲的我,額前有整齊的劉,個子矮小,長相平庸,平庸到隨時會被躁動的人群所吞噬。

雖然我也在??习l表過幾首零碎的小詩,但那不過是一些拙劣而雜亂的文字罷了。

倘若世人都是上帝的孩子,那么我不是上帝的寵兒,而是上帝遺失在角落的一個遺孤。

別以為我是個蜷縮在角落里的自卑的孩子,相反,我甚至有些自負。長久以來,我一直認為自己在某些方面是很有造詣的,比如音樂吧,我認為自己和音樂有著某種特殊的感應,只有在音樂的世界里靈魂才是最真實透明的。另外還有文字,我經?;孟胗幸惶炷艹蔀橐幻錾膶懯?,每天深夜在鍵盤上敲出心里的想法,然后投稿給一些有名的雜志社,用稿費維持生活。但幻想越美好,現實就會給予你愈為沉重的打擊。

我終究還是個最為普通的孩子。沒有名氣,沒有贊賞。

現在的我,沒有太多奢望,在這樣寂靜的夜晚寫最真實的文字,足夠讓我微笑。

只要有微笑,一切都好。

手在鍵盤敲很輕。

我只想堅持每一步/該走的方向/就算一路上偶而會沮喪/生活是自己選擇的衣裳/幸福/我要的幸福/沒有束縛/幸福/我要的幸福/在不遠處

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